La smerten ligge i fortiden

Innholdsfortegnelse:

La smerten ligge i fortiden
La smerten ligge i fortiden
Anonim

Jeg har alltid følt meg ensom. Bestandig. Ensomhet var min faste følgesvenn og hadde gjennomsyret livet mitt over alt. Det tynget meg, ødela sjelen min. Det sivet inn i alle følelsene mine, hver dag i livet mitt og spolerte dem, unnskyld ordspillet.

Uansett, jeg klarte det. Men hun skulle ikke bort. Min sjel lengtet etter noen, led av noens fravær.

Jeg har ofte prøvd å fylle denne mangelen. Jeg har prøvd alt - lesing, skriving, underholdning, hobbyer, snakke med venner, studere, reise. Men tomrommet forble. For å være ærlig trodde jeg ikke lenger at jeg ville finne en vei ut, en løsning, en kur.

Til i kveld. Jeg gikk på et foredrag der foreleseren Ludmil Stefanov snakket om Bert Hellinger sin undervisning om stjernebilder.

Morgenen etter forelesningen våknet jeg med lyst til å gjøre øvelsen foreleseren ga oss. Jeg hadde ingen anelse om at etter ham ville jeg finne det jeg hadde lett etter lenge, og jeg ville endelig virkelig føle meg hel, funnet, samlet, komplett. Jeg er spent på å fortelle deg hvordan jeg løste kulen.

Ifølge Bert Hellinger er alle familiemedlemmer dypt knyttet til hverandre. Familiesystemet er styrt av tre kjærlighetslover - loven om tilhørighet, ordensloven og balanseloven. Loven om tilhørighet sier at hver person har sin plass i familiesystemet, og noen familiemedlemmer har ikke rett til å ekskludere andre medlemmer. Men det gjør vi mennesker. Vi ekskluderer noen som har begått en forbrytelse, brukt alkohol, jukset, begått en forbrytelse, sittet i fengsel, forlatt familien sin, gått til kjæresten sin. Vi "ekskluderer" fra våre minner de med en vanskelig skjebne, samt dødfødte barn. Det var her øynene mine vann, men fra det ubevisstes felt dukket det ennå ikke opp noe mot meg. Uttrykket "dødfødt usorgt barn" fløt i tankene mine.

Jeg hørte ingenting fra foredraget. Det skjedde allerede noe inni meg, en prosess pågikk. Min mors setninger dukket opp fra minnene: «Eddie, hva skjedde med deg da dette skjedde med meg». Ord der det ikke ser ut til å være noen informasjon, men intuisjon sier noe annet: "Noe forferdelig, forferdelig, så smertefullt at jeg ikke kan snakke om det skjedde." Og en del av meg ville si: "Mamma, det skjedde med oss også."

Jeg er "tilbake" til forelesningen. "Den mest primære, barnslige måten å elske noen på er å gjøre som dem. Du kan for eksempel oppføre deg som din avdøde bror - "legg deg ned på bakken som om du døde", ikke leve, ikke være der, ikke oppnå målene dine, ikke realisere drømmene dine.

Driven by love

til din dødfødte bror, i livet ditt å gjøre som ham - ikke å leve, ikke å kunne kjempe for å nå slutten (å bli født), å finne det vanskelig å erklære, du kan ikke spørre”.

Jeg skjønte at noe i meg var knyttet til min respektløse dødfødte bror. Hva betyr æreløs? Det betyr at det som skjedde med ham brakte mye smerte og sorg til familien, så mye at de ikke kunne snakke om det. Men stillhet er det samme som å ignorere. Og familiesjelen "tillater ikke" dette. Det gjør hun ved å «rehabilitere» unntak, for å returnere ham til plassen sin, fordi han er en del av familien. Viktig del. Og for å sette ham tilbake på plass, begynner noen av familiemedlemmene å opptre som unntak for å få ham inn i systemet igjen.

Når jeg oppdager svaret på et spørsmål, lurer jeg på hvordan vi mennesker, i vårt forsøk på å beskytte oss mot vår smerte, forårsaker oss selv enda mer. Vi skjuler ofte sannheten for oss selv fordi det er vanskelig for oss å bære det, og når vi ikke lenger orker å lure oss selv, da klandrer vi noen andre for det vi har forårsaket oss selv.

Image
Image

Det vi ikke snakker om og det vi løper fra holder oss inne. Vi prøver å ikke tenke på hva som skjedde, men faktisk er vi alle der – sinnet vårt er der, sjelen vår er der, hjertet vårt er der. Og handlingene våre styres «derfra». Men ellers tenker vi at vi har lagt på et skjult sted, det som plager oss og det hindrer oss ikke.

Men…. La meg fortelle deg mer om oppklaringen. Under foredraget ga psykologen et eksempel. Det jeg hørte gjorde sterkt inntrykk på meg: "Denne mannen handlet for to, spiste for to, jobbet for to, gjorde alt for to". Jeg lo og sa til meg selv: «Denne er som meg. Jeg spiser for to, handler for to, brøler for to".

Innsikten var uunngåelig

Slik hedret jeg min døde bror! Drevet av blind kjærlighet knyttet jeg meg til min dødfødte bror, jeg verdsatte ikke livet mitt, jeg respekterte ikke meg selv. Jeg savnet HAN. Jeg var trist på hans vegne. Det var ikke nok, men jeg hadde gått enda lenger. Jeg "la meg" ved siden av ham på bakken, som om jeg sa: "Kjære bror, jeg vil at mamma skal elske meg slik hun elsker deg".

Det var her prosessen ble intens. Hva fikk jeg ut av det? Verdi. Pris. Jeg ville bety like mye for min mor som min bror betydde for henne. Følelsene mine var motstridende - både jeg ville at moren min skulle se meg, og jeg var sint på broren min for å ha dødd og "tatt" mamma fra meg (fordi hun lider for ham), og jeg led av sorg over at han er borte og aldri vil det være. Jeg savnet deg…. Ikke bare det, men jeg oppdaget også hvorfor faren min ofte var sint på meg og kjeftet på meg. Han gjorde det for å si til meg: "Stå opp! Stå opp fra din døde bror, du lever! Live!”.

Konstellasjonene fungerer med enkle terapeutiske setninger. Min var følgende: "Kjære bror, jeg vil at mamma skal elske meg like mye som deg!". Etter at jeg sa det svarte min brors representant: "Det vil jeg også ha til deg!". Representanten min far spilte trakk pusten og pustet ut brystet.

Han var stolt over at datteren hans ble levende…

Om morgenen sto jeg opp og uansett hvor gal øvelsen virket for meg, så klarte jeg det. Jeg begynte å fortelle broren min om livet mitt. Jeg viste ham leiligheten min, fort alte ham hva jeg gjør om morgenen før jeg drar på jobb. Så hvordan jeg reiser til henne. Hvilke mennesker jeg møter, hvem jeg jobber med, hva jeg gjør. Jeg fortsatte slik til slutten av dagen. Om kvelden sa jeg til ham: "God natt!". Og dagen etter fortsatte jeg. Jeg fort alte broren min alt jeg ønsket å fortelle ham om meg selv, om familien vår.

Jeg føler meg ikke ensom lenger. Tomrommet er borte. Jeg fant de savnede, de fraværende kom tilbake. Nå var det som om jeg hadde noen å støtte meg til, noen å dele det jeg ikke kunne si til foreldrene mine, men jeg kunne si til meg selv. Nå forsto jeg hvem jeg ofte sa til: "Jeg elsker deg!" i det tomme rommet. Hvem kunne jeg forestille meg ved siden av meg for å gråte de uutgytte tårene.

Dagene har gått og jeg har fortsatt ikke fått nok av denne øvelsen - å lede broren min i hånden og vise og fortelle ham om min verden. Det gir meg energi for to. Nå har jeg energi til en til. Jeg begynte å fullføre arbeidet mitt. Å søke. Å delta. Å være hel. Ikke for å være alene.

For finalen la jeg den siste terapeutiske setningen: "Kjære bror, vi (familien vår) verdsetter deg, du er en av oss!".

Denne historien er fort alt i første person fordi den høres autentisk ut. Det er elementer av fiksjon i den, men logikken i den mentale prosessen og fenomenet er troverdig. For meg er poenget med å fortelle disse historiene å gi hver enkelt av dere mot til å leve livet fullt ut, og la smerten ligge i fortiden.

Anbefalt: