Endring begynner der skyld og skyld slutter

Endring begynner der skyld og skyld slutter
Endring begynner der skyld og skyld slutter
Anonim

Bella tok urolig plass foran meg og sa at hun ville diskutere noe ekstremt viktig og presserende. Hun begynte å fortelle: "En ny kollega dukket opp på jobben, som satte meg ut av balanse - selvsikker, vakker, vet alt, kan alt, reagerer raskt og har et svar for hver sak. Flørter med kolleger, snakker med sjefer som likeverdige. Bare det å se henne gjør meg sint! Til det siste arbeidsmøtet hadde jeg forberedt meg veldig godt, men jeg var sjenert til å presentere ideen jeg hadde utviklet, så jeg ventet på et passende øyeblikk for å ta ordet. Kollegaen tok imidlertid til orde og presenterte noe lignende det jeg hadde kommet frem til. Jeg vet ikke hva som skjedde med meg, jeg brast ut foran alle, jeg fort alte henne at hun utgir seg for å være viktig og flott, at hun oppfører seg uanstendig med kollegaer, jeg tok sekken min og dro".

Er du kjent med dette - å vike unna å spørre om noe, hvem som helst; å bekymre deg for å trekke oppmerksomhet til deg selv, å føle deg uviktig og samtidig usynlig og ignorert, og når du ikke lenger orker din usynlighet, å bli sint og dra med et smell (for at de skal se deg) ?

Ikke å søke og be om det som tilkommer deg (for eksempel i arbeidet ditt med å ta med materiell i stedet for å be om det fra teknisk assistent). Bekymret for å spørre lederen din om du kan bruke den bet alte årlige permisjonen eller gå på utviklingstrening? Å være ukomfortabel med å spørre legen din om testresultater, diagnose og behandlings alternativer. Ikke si at de har belastet deg for lavt eller ødelagt reservasjonen din. Å høre deg selv starte samtalen med setningen: "Beklager at jeg plager deg!" eller "Jeg beklager at jeg kastet bort tiden din og kjedet deg med spørsmålene mine".

I så fall - god lesning! I de følgende linjene håper jeg du vil oppdage mulige årsaker og mulige løsninger.

Bella fortsatte historien sin: «På skolen var jeg en vanlig jente, jeg skilte meg ikke ut fra andre - jeg hadde ikke et imponerende utseende, talent eller prestasjoner; Jeg hadde ikke bestevenner, gutter var ikke interessert i meg, lærere la ikke merke til meg. I klassen, selv om jeg visste det rette svaret, rakte jeg ikke opp hånden. Jeg spurte ikke om det jeg ikke forsto.

På universitetet var det det samme, det ble til og med verre - da jeg prøvde å fortelle vitser til kollegene mine, klarte jeg ikke holde interessen deres."

Jeg spurte Bella hva som får minnene hennes fra skolen og universitetet til å strømme tilbake nå. Og hun svarte slik: «Følelsen. Jeg føler det slik jeg følte på skolen - vanlig, stygg, feit, uønsket, sparket ut, satt opp, neglisjert, usynlig, ingen.

Familien Bella vokste opp i ble revet i stykker av konflikter, vold og alkohol. Men det Bella følte og det hun gjorde i livet hennes, oppleves og gjøres også av mennesker som vokste opp med kjærlige foreldre, suksessrike i sine yrker.

Hvor kommer så følelsen av ubetydelighet, lav selvtillit og selvtvil fra?

Jeg undervurderer ikke troen, miljøet, holdningen eller familien vi er født inn i - de spiller utvilsomt en grunnleggende rolle i hvem vi er. Å kjenne troen og meldingene som kommer fra familie og miljø vil hjelpe oss å forstå hvordan vi ble den vi er. Men for å bli det vi vil, må vi slutte å prøve å "klemme" en ressurs fra våre foreldre og forfedre, og vi må lete etter den i oss selv.

“Hvordan? - vil du spørre. – Hvordan skal jeg finne i meg selv noe som ikke ble gitt meg og som ikke ble lært meg? . Min personlige erfaring i terapi og min profesjonelle erfaring med mennesker har vist meg at det er mye mer ressurs i hver enkelt av oss enn vi er klar over. Det er det jeg mener.

Våre foreldre og forfedre har kanskje ikke etterlatt oss en materiell arv, de har kanskje ikke lært oss effektive mestringsstrategier i ulike livssituasjoner, vi har kanskje ikke sett tillit og god selvtillit hos dem. Det er mulig at vi av lojalitet til noen gjentar livsscenarier, at vi har identifisert oss med noen, at vi har blitt viklet inn i andres skjebne osv. Men foreldrene våre ga oss livet. Og dette livet skjer i en kropp. Det er opp til oss å opprettholde den fysiske og mentale helsen til denne kroppen og å gi mening og innhold til livene våre. I den moderne tid vi lever i finnes det en overflod av gode terapeutiske og helsetjenester, samt de som forbedrer livskvaliteten. Vi har tilgang til nok informasjon til å finne ut hvordan vi ønsker å leve og hvordan vi gjør det. Derfor vil jeg i dag rette oppmerksomheten mot å søke i deg selv etter svar på følgende spørsmål: Hvem er jeg? Hvordan er jeg verdifull for meg selv og for verden? Hva er det som fanger oppmerksomheten min, fanger interessen min, fascinerer meg, begeistrer meg, får meg til å føle meg oppfylt, inspirert, i live? Kan jeg tiltrekke og holde på andres oppmerksomhet? Hva kan jeg gjøre for å oppnå det? Hvordan føler jeg det når andres øyne er rettet mot meg når de ser på meg? Kan jeg motta fra andre (oppmerksomhet, omsorg, støtte, assistanse)? Kan jeg gi til andre? Hva kan jeg gi dem (oppmerksomhet, interesse, støtte, samarbeid, omsorg, forståelse)? Kan jeg motstå å føle meg sårbar og skjør når andres øyne er rettet mot meg? Kan jeg få kontakt med min kraft og energi for å motstå oppmerksomheten deres? Kan jeg tilby noe interessant og verdifullt til deres oppmerksomhet? Kan jeg være i søkelyset?

Tåler jeg kritikk og bebreidelser? Kan jeg gi min oppmerksomhet til det som interesserer meg, kan jeg investere tid i meg selv? Eller det er lettere for meg å si: «Det er nok, jeg vil ikke være sentrum for oppmerksomheten din. Jeg er ikke viktig og interessant. Jeg er kjedelig, med et vanlig yrke, ingen interessant ytre utseende, ingen spennende hobby. Ikke ta hensyn til det jeg forteller deg, ikke hør på meg. Det er bare tullet mitt. Nå skal jeg spørre deg om noe viktig for deg, slik at du glemmer meg.

For å være viktig og meningsfull for andre, må vi være viktige og meningsfulle for oss selv. Og for det må vi ta ansvar for våre egne liv. Å endre livet i den retningen vi ønsker avhenger av oss selv. Vår personlige terapi (og endring) begynner der skyld og skyld slutter og ansvar begynner.

Irvin Yalom sier: «Jo mer en person har i seg selv, jo mindre forventer han av andre. Selvrespekt, basert på indre verdi, er grunnlaget for personlig autonomi, som ikke kan tas bort på noen måte, siden den avhenger helt av oss selv, mens berømmelse alltid avhenger av andre».

Anbefalt: