Oppriktighet fører til god dialog

Innholdsfortegnelse:

Oppriktighet fører til god dialog
Oppriktighet fører til god dialog
Anonim

I vår daglige kommunikasjon med slektninger, venner, kolleger, befinner vi oss ofte i situasjoner der vi føler oss sinte, forvirret, bekymret, fornærmet, maktesløse. Når vi opplever så sterke følelser forårsaket av den andres oppførsel og holdning til oss, bruker vi to atferdsstrategier – enten undertrykker vi følelsene våre eller blir aggressive og forsvarer dermed vår posisjon. Hvordan lykkes vi med å håndtere problematiske situasjoner og hvordan ha full kommunikasjon med våre kjære og menneskene rundt oss - psykolog Boryana Borisova gir oss råd om disse problemene.

Årsakene til å bruke en av de to atferdsstrategiene kan finnes i miljøet vi vokste opp i. Uansett mønster av konfliktløsningsadferd vi har sett fra våre betydelige andre (mor, far, bestemor, bestefar, etc.)n. eller venn, idol…), bruker vi slike. Personligheten vår gjenspeiles også her. Og våre behov. For eksempel, hvis vi ønsker å bli elsket og likt, og i våre verdier er det en tro på at vi vil bli elsket og likt, hvis vi er snille og gode, lydige, så er sannsynligheten for å tie i en konfliktsituasjon høy.

Hvis vi i kommunikasjon gjentatte ganger har utt alt vårt standpunkt, og personen på den andre siden har nektet å høre det, er det igjen en mulighet for at vi vil tie. Hvis vi har vært vitne til å forsvare posisjonen med makt, fornærmelse, trusler, er det mulig å vise aggresjon i en konfliktsituasjon. Hvis vi tviler på vår styrke, vil vi sannsynligvis oppsøke kamper, og vinne som beviser vår styrke. Hvis vi er foreldre og ønsker det beste for barnet vårt, og det av ulike grunner ikke vil høre på oss og ikke gjør det vi sier til ham, kan vi, fra den større og sterkeres posisjon, påtvinge vårt ønske. ungen… men ja, vi er ikke fornøyde med forholdet vårt. Det er mulig å vise aggresjon selv når vi har vært snille og tolerante lenge, men vi møter ikke det samme fra den andre siden. Mange grunner.

Men det kommer et punkt når "glasset renner over", vi "raser ut" ved å bruke fysiske eller verbale angrep. I denne situasjonen, hvor vi ikke har kontroll over oss selv, kan vi sinne eller skade den andre personen. Hvis vi undertrykker følelsene våre, trekker vi oss effektivt tilbake fra situasjonen og føler oss såret, sint, fornærmet, motløs og skadet oss selv. Oppsummert kan vi si at ved å trekke oss gir vi ikke den andre muligheten til å endre oppførselen sin, men ved å angripe ham kan vi miste ham som en venn, en nær person, en verdifull partner.

Hva kan vi gjøre?

La oss være ærlige. Å uttrykke følelsene våre som oppstår fra den andres handlinger på en måte som ikke skader dem, men forteller dem hvordan vi har det. Oppriktighet og autentisitet fører til en god forståelse mellom de to deltakerne i dialogen. De (oppriktighet og autentisitet) øker sannsynligheten for at konflikter blir løst med innspill fra hver av dem.

Hva vil det si å være autentisk?

Først av alt, la oss være oppmerksomme på følelsene vi føler. La oss være ærlige og ærlige med oss selv. Ikke for å skamme oss over følelsene vi føler, ikke for å bagatellisere eller dramatisere situasjonen.

Hva skal vi gjøre?

La oss bruke jeg-meldingen. Det er den kommunikative modellen for autentisitet. Det er en mulighet til å uttrykke sine sanne følelser knyttet til en bestemt situasjon eller atferd på en måte som ikke støter, ikke skader personen, men hjelper forholdet til å forbedre seg.

Ifølge noen forfattere har jeg-meldingen fire elementer: Det første er å si hva vi føler om oppførselen til den andre: "Jeg føler meg trist når…"

Så navngir vi handlingen, oppførselen til den andre personen: "du går…"

Deretter beskriver vi årsakene til våre følelser, reaksjoner: for eksempel - "Jeg føler meg forlatt".

Og til slutt rapporterer vi effektene på oss hvis oppførselen fortsetter.

For eksempel: «Jeg føler meg nervøs når du roper så ofte fordi jeg føler meg truet og ønsker å stikke av fra deg.»

Eller: «Jeg føler meg sint når jeg kommer hjem og du ikke har gjort leksene og leksene dine, og jeg må be deg om fem minutter om å gjøre det. Dette gjør meg trøtt og nervøs fordi jeg jobbet hele dagen og er sliten.

Når skal jeg bruke ME-meldinger?

Kjernen med å bruke jeg-meldinger er å kunne uttale oss uten å skade den andre. Hemmeligheten bak suksess ligger i å si hvordan vi oppfatter det som skjer, ikke hva den andre personen bør eller ikke bør gjøre.

Hva er ikke AZ-meldingen?

Det er ikke et middel til å være høflig. Det har ingenting med en «myk» eller «snill» uttrykksmåte å gjøre – og heller ikke en barsk. Målet er å få fram budskapet. Det gir et samtaleemne (åpner samtalen), ikke en løsning. Jeg-meldingen er oftere en åpning til forbedringen enn til forverring av forholdet.

Hvis du forventer at jeg-meldingen din skal gi svaret og umiddelbart fikse ting som ikke går riktig, kan det hende du har urealistiske forventninger. Hvis du forventer at den andre personen umiddelbart skal svare slik du vil, kan du ha urealistiske forventninger.

Hensikten med ME-meldingen er å svare åpent (ærlig) og åpent på følelser fremk alt av den andre personen.

Bruk jeg-meldingen når den andre personen skaper en situasjon som forårsaker deg et problem; når han pleier å gi råd, kritisere, undervise og du føler deg forvirret, opprørt, engstelig.

Bruk jeg-meldingen når du trenger å si hva som foregår "inne i deg", du har opplevelser eller følelser du vil dele.

Det du realistisk sett kan forvente av en jeg-melding som snakkes med god hensikt, er at:

• er svært uvanlig at det forårsaker skade;

• er et skritt i riktig retning;

• vil helt sikkert endre den nåværende situasjonen på en eller annen måte;

• kan/vil åpne deg for muligheter du kanskje ikke har sett før.

I-meldingsformelen er nyttig når du vil gjøre poenget ditt. Den sier hvordan det er fra din side, hvordan du ser ting. Bruk jeg-meldingen når den andre personen trenger å vite at saken du diskuterer vekker sterke følelser i deg. Andre undervurderer ofte hvor såret, sint eller irritert du kan være. Så det er nyttig å si nøyaktig hva som skjer for deg. Ikke presenter situasjonen verre eller bedre, jeg-meldingen din må være "ren".

Anbefalt: